Percakapan Antara Saya dan Nenek

• Kisah ini berlatar belakang pagi hari jam 7 di ruang makan. Saya baru pulang pagi itu dari selesei siaran.
• Nenek: "Darimana aja de? Biasanya pulang jam 4?"
• Ketahuilah, saya dipanggil ade di rumah. Ade ya bukan dede
• Saya: "Iya tadi tidur dulu disana."
• Nenek: "Tumben tidur disana dulu de? Biasanya langsung pulang?"
• Saya: "pas aku baru sampe sana jam 1an, mati lampu. untung aja udah di kantor. kalau belum kan rada parno juga kalau kejebak di lift. Terus takutnya mati lampu lagi. Jadi aja nunggu pagi dulu. Nunggu banyak orang."
• Nenek: "Oh iya gitu? Ih serem ya. Hati hati ah de."
• Saya: "Iya makanya tidur disana dulu juga."
• Nenek: "Iya sieun sekarang mah. DI FILM FILM KOREA JUGA BANYAK KEJADIAN KEJEBAK DI LIFT."
• Saya: *menahan tawa* *ngaleos pergi*
• FYI, Nenek saya itu emang suka nonton film serial korea di tv. makanya jadinya gitu. Untung aja Beliau gasuka nonton dahsyat, derings, inbox dll. Takutnya tar tiap ada acara di Gasibu atau Tegalega, Beliau minta anter saya untuk nonton deh -,- Ya Tuhaaannn...

Miris (Episode 5)

Yo selamat hari gini (karna saya gatau kalian baca post ini siang malem sore pagi subuh atau bada ashar) Bertemu lagi sama saya si orang miris yang hidupnya penuh dengan kemirisan. Kali ini saya mau cerita kisah miris saya yang kesekian kalinya.

Buat yang udah pernah nonton Dealova, saya yakin kalian pasti tau kalau cerita miris saya ini hampir mirip dengan salah satu adegan di film/novel itu (Tuh kan. Bukti kalau hidup saya tuh film/novel banget. Buahaha)

Jadi gini ceritanya:

Cliiiiiinnnggg (Backsound yang kalau peri dateng, pandangan menerawang,di iringi visualisasi yang kabur)

Kisah ini kejadian pas saya smp. Terlalu cepet beger emang saya, smp udah tau pacar pacaran. Saya ngeceng salah satu cewek yang bisa dibilang populer di sekolahan karena kecantikannya (yaaa bayangin aja mukanya kate upton dipaduin sama zooey deschanel. Can you imagine that???)

Saya ngeceng dia dari kelas 7. Saya coba deketin dia dan surprisingly nya tuh dia ngerespon balik. wah manjur nih pelet dari Subang. buehehehe. Kita udah deket banget sampai kayanya kalau kita bicara dalam diam pun sudah saling mengerti. Tinggal butuh deklarasi ajakan untuk jadian aja.

Sampai suatu hari saya dapet kabar dari temen deket dia yang kebetulan temen saya juga. Kira kira gini dialognya:

Temen: “Kun si TUUUTT jadian sama si TEEETT”

TUUUTT itu nama cewek yang saya gilai, dan TEEETT adalah nama cowok yang saya gilai juga (maksudnya kalau saya liat dia, itu membuat saya bilang “Ih meni gila jalma teh.”)

Saya: “WAHHH??!!!”

Di iringi backsound JENG JENG yang suka muncul di setiap sinetron Indonesia.

Akhirnya saya kecewa :( saya menjauh dari dia. Jaga jarak. Jadi apa arti kedekatan kita selama ini??? *backsound: Bukan dia tapi aku by Judika*

——————————————————————————

Sekarang kita udah ada di kelas 8. Denger denger juga dia udah putus sama si TEEETT. Karna rasa suka saya yang melebihi takaran dan kemasannya, saya tetep berusaha untuk mendekati dia. Akhirnya kita udah deket kaya waktu dulu.

——————————————————————————

INTERMEZO

Di kelas 8 ini saya dapet kejutan menyenangkan. Jadi waktu itu saya lagi buru buru karna waktu sudah menunjukan pukul 08.00 (percaya atau tidak, saya selalu datang ke sekolah jam segitu waktu smp)

Di depan saya juga ada sesosok pria, dengan rambut menjuntai lurus dan dia berdiri sendiri!!! Ya Tuhaaaann!!! (Itu nightmare side. Beda cerita)

Di depan saya ada sesosok lelaki yang jalan dengan santainya. Lalu saya berpikir “Gila udah jam 8 gini masih aja nyantai”

Saya jalan menyusul dia dengan kecepatan 170 km/jam dan seketika itu juga terhenti karna secara mengagetkannya dia memanggil nama saya “Zac!” (sesungguhnya saya sangat mengharapkan nama saya seperti itu :( )

Saya menengok ke dia dan kaget! ternyata dia adalah TOOOTT, temen kanak kanak saya sewaktu sd dulu. Waaah nostalgia pun mulai bermunculan dari bibir kita berdua, bersenda gurau, kelitik kelitikan (jatohnya kaya yang homo ya). Ternyata dia mutasi dari smp lamanya, smp sukamundur, ke smp saya.

——————————————————————————-

2 bulan setelah kepindahan teman sd saya ke smp saya, mengagetkan ternyata temen sd saya itu sekelas sama cewek itu. Wah kabar baik, saya bisa minta bantu temen sd saya itu! Balik lagi ke cerita tentangnya. Kita udah deket banget dan saya yakin sekali banget pisan, dia bakal nerima saya karna frekuensi smsan kita juga makin sering begitu pula dengan frekuensi ketemuan kita di saat istirahat. PD berlebih.

“Istirahat hari ini, aku akan menyatakan cinta. Entah diterima atau ditolak, yang penting bilang dulu deh. Cinta yang ditahan tahan kata orang bakal jadi bisul di pantat.” Begitu kata hati saya

Bell istirahat pun berbunyi. bell nya itu pake velg mobil bekas, dipukul pukul. Kasian memang smp saya. Masih primitif di jaman Apple udah jadi merk mahal. Bukan nama buah lagi. Akhirnya saya bertemu sama cewek itu, dia yang nyapa duluan. Sumpah, dia yang nyapa duluan.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Berikut ini adalah EKSPEKTASI saya dalam penembakan ala anak ingusan:

Saya: “Hei!”

Dia: “Hei!”

Saya: “Aku ada yang mau diomongin, penting.” (To the point emang)

Dia: “Apa? Kayanya penting banget ya? :”>” (Dia mesem mesem mungkin udah tau saya mau ngomong apa)

Saya: “Kamu mau ga jadi cewek aku?” (JEDEEEERRR)

Dia: “Aku udah nunggu kamu buat ngomong itu. Iya aku mau. Mari tempuh bahtera kehidupan ini bersama sama. Baik dalam suka maupun duka :)”

Lalu kita pun hidup bahagia selamanya dalam istana megah…..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Namun inilah KENYATAANNYA:

Dia: “Hei!”

Saya: “Hei! Aku ada yang mau diomongin. Penting”

Dia: “Apaan? Entar dulu deh. Berita dari aku lebih penting.”

Sialan, penembakan saya dianggap tidak begitu penting.

Saya: “Emang apaan?” (Penasaran)

Dia: “Kamu pasti kaget deh.”

Saya: “Emang apaan? Buruan deeehh” (mulai gasabar)

Dia: “si TOOOTT nembak aku!!!” (Dengan muka bahagia)

JEGEEEERRRRRR!!!!!!!!! (efek suara petir)

Saya: “HAH?! Terus kamu langsung jawab?”

Dia: “Iya!” (Senyumnya makin mengembang bagai pakai terigu bogasari)

Saya: “Kamu jawab apa?”

Dia: “Aku terima!!! Hahaha akhirnyaaa aku ga jomblo lagi! Seneng deeeh”

JEGEEEEEERRRR JEDOOOOOORRR JEGEEERRR JEDOOOOORRR (Udah kesamber petir, ditembak sama polisi bermata dua pula)

—————————————————————————

Yagitu. Akhirnya gitu. Rencana saya mau jadiin dia pacar, pupus lagi untuk ke dua kalinya. Ekspektasi saya yang indah itu, kenyataannya pahit. Kasian emang. Miris.

Pelajarannya: PD itu bagus, tapi plis, jangan berlebih!!! terus hukum alam berlaku, “Siapa Cepat Dia Dapat”

Yaudah kayanya gitu aja. Akhirnya saya dan kru yang bertugas pamit undur diri, Bilahitaufik walhidayah, wassalamualaikum wr. wb.

————————————————————————-

N.B: Tapi percaya apa engga, saya akhirnya bisa jadian sama dia pas saya kelas 11 SMA. hahaha. dan itu cuma berjalan selama 5 bulan ha ha ha -,-

Miris (Episode 4)

Jadi ini tuh cerita miris saya yang kesekian kalinya. Iya, diputusin gara gara hal yang kalau anak gaul setaun yang lalu bilang sih “apeu”

Jadi suatu ketika saya punya pacar nih. Hebat kan punya pacar? Ngahaha. Pacar saya yang sekarang ini tidak akan saya sebutkan namanya sama seperti cerita cerita sebelumnya. Jadi mulai sekarang kita sebut saja dia PSYSI.

Perjuangan saya dapetin dia juga bisa dibilang tidak semudah membalikkan telapak tangan. Susahnya sama kaya balikin telor di penggorengan (Sumpah, sampai sekarang saya ga bisa bisa kalau disuruh balikin telor ceplok di penggorengan)

Jadi ceritanya dia udah punya pacar waktu itu. Tapi karna keguguhan saya, saya menunggunya sampai akhirnya dia memutuskan hubungannya dengan pembantunya, Anto. Maksudnya pacarnya. Lalu kita jadianlah dengan penembakan yang sumpahnya sangat amat tidak memenuhi syarat syarat sah penembakan. Tapi ga apa. Toh kita juga jadian. mihihihi

Akhirnya kita jalanin hubungan ini dalam waktu yang cukup lama. Kurang lebih 2160 jam lah (lama kan?!!!)

Dan kalian harus tau bagaimana hubungan ini berakhir.

Suatu ketika di salah satu mall:

PSYSI: “Dimana?”

Saya: “Lagi di gerai salah satu provider di Indonesia yang memiliki warna kuning dan hijau”

PSYSI: “ooohh emang lagi di gerai salah satu provider di Indonesia yang memiliki warna kuning dan hijau yang dimana?”

Nah perhatikan teman teman, disinilah kesalahannya

Saya: “Yang di btc nih.”

PSYSI: “hah? Emangnya ada yang di btc?”

Bodohnya, saya tetap tidak sadar.

Saya: “Ada. Ini aku lagi disini.”

PSYSI: “Di lantai berapa emang? Aku juga lagi di btc.”

Dan kebegoan saya pun berlanjut.

Saya: “ini di lantai dasar” (Kalau gasalah ya. Saya juga sedikit lupa dilantai mana soalnya)

PSYSI: “Yaudah tunggu. Aku kesana.”

Setelah mungkin sekitar 15 menit dia ngubek ngubek lantai dasar btc.

PSYSI: “Dimananya sih? Ko aku ga nemuin?”

Kebegoan saya yang lainnya.

Saya: “Ada ih. Tapi sekarang aku udah pulang da.”

PSYSI: “GA BENER IH!!!”

Baru setelah sampai rumah, saya baru sadar. SAYA SALAH SEBUT MALL!!! Gerai salah satu provider di Indonesia yang memiliki warna kuning dan hijau itu letaknya di BEC bukan di BTC. Pantesan aja PSYSI nyari selama 15 menit ga ketemu ketemu juga. Sampai kiamat pun ga akan ketemu kayanya.

Setelah kejadian itu, dia jadi beda selama 1 hari kedepannya sampai akhirnya dia mengeluarkan magic word. Yap: Putus.

—————————————————————————————-

3 taun udah lewat semenjak itu. Dan akhirnya kita jadi temen biasa. ga deket, ga jauh, apalagi mesra. Karna mungkin kita udah deket selayaknya temen yang lahir yang ditangani oleh bidan yang sama, tempat yang sama, tanggal yang sama, dan kelamin yang sama (LOHHH!!!) akhirnya kita pun kalau bicara saling terbuka. Hidung terbuka, mulut menganga, dan lubang pantat pun kekenyodan. Dan saya sudah mengakui kalau waktu itu saya salah sebut mall. Namun nasi sudah ada di dubur. Mau bagaimana lagi. Kurang lebih begini percakapannya:

PSYSI: “Kamu tau ga sih kenapa waktu itu aku mutusin kamu?”

Saya: “Gatau. Emang kenapa?”

PSYSI: “Gara gara kamu salah nyebut mall tau. Aku kira kan kita ada di mall yang sama tapi kamunya gamau ketemu aku. Aku takutnya kamu bosen terus mau mutusin aku. Jadi aku sih daripada diputusin mending mutusin duluan.”

Ya saya tau kalimat terakhir itu sungguh menyakitkan. Tapi karna sayanya udah nyante, jadi yaudah sih. weudeuuuhh.

Ya akhirnya gitu. Setelah 3 taun, saya baru sadar kalau saya diputusin gara gara salah sebut mall. Hemeh memang

Pelajarannya: Jangan sampai salah sebut maaaalllll!!!!!!

Yaudah. that’s wrapped. Cerita Miris saya yang ke empat ini udah selesei. Akhirnya saya dan kru yang bertugas pamit undur diri. Billahitaufik walhidayah wassalamualaikum wr. wb

little surprise from my little angel

• Cerita ini terjadi ketika hubungan saya dan dia berumur 5 bulan:
• Di telepon:
• Saya: "Entar kamu balik sekolah aku jemput ya?"
• Dia: "Gabisa. Entar aku mau kerja kelompok ih."
• Saya: "Ih atuh masa ga ketemu? Yaudah aku anter ke rumah temennya?"
• Dia: "Aku sama qima ke rumah temennyaaaa."
• Saya: "Jadi fix nih ga ketemu hari ini?"
• Dia: "Enak aja lo! Entar kamu beres gawe ke rumah aku dulu aja ya?"
• Saya: "Lah? Aku kan beres gawe jam 9. Masa bertamu jam segitu?"
• Dia: "yaudah sih ga apa apa. Bentaran doang. Pokonya awas aja kalau ga ke rumah!"
• Ceritanya udah jam 9 malem. Karna saya cowok yang selalu menepati janji, akhirnya saya datang ke rumahnya
• Di BBM:
• Saya: "Dpn"
• Saya: "PING!!!"
• Saya: "Buru!!!"
• Dia: "iya bentaaar"
• Akhirnya dia keluar dari kandangnya. Tapi lehernya masih di rantai (enya we da gogog)
• Akhirnya dia keluar rumah.
• Dan entah kenapa, dia terlihat sangat cantik malem itu. Pohon Pinang saya panjatkan. eh, Subhanallah saya panjatkan maksudnya.
• Dia mukanya mesem mesem getooo
• Dia: "hehehe"
• Saya: "Kenapa ai kamu? Ini aku baru ngambil freestuff. kegedean ga sih?"
• (Ngeliatin jaket) (Pake jaket) (Berpose) (Difoto) (muncul dimajalah)
• Dia: "Engga ah. Pas ko. Bagus. hehehe"
• (Dia masih mesem mesem)
• Saya: "Aslina? Bagus deh. Kamu kenapa sih?"
• Dia: "Asliiii. Kamu madep sana dulu deh. Jangan madep sini sebelum aku suruh!!!"
• Saya: "Emang kenapa?"
• Dia: "Udah cepetan!"
• Saya: "Iyaiyaaa"
• 5 jam kemudian dia muncul.
• wooo lebay. Ga Ketang, 1 menit kemudian dia muncul sambil membawa cupcake yang tampak giung, eh lezat ketang, dengan 5 lilin menyala diatasnya.
• 6 Buah cupcake warna warni yang menarik untuk dilihat. 2 cupcake bertuliskan "Happy 5th Monthversary" 1 berbentuk 2 sosok pria dan wanit yang dimaksudkan saya dan dia (Tapi suer ga mirip da. Tapi boleh lah). 1 bergambar wajah dan nama saya. 1 bergambar wajah dan nama dia. 1 bergambar lope lope : ">. Unyu memang.
• Dia: "Aku mau tiup lilin."
• (Sambil nyengir kuda. Udah mah dia mirip kuda, tambah aja mirip.)
• Saya: (Tersipu malu)
• Dia: "Tiup ih! Malah nyengir nyengir. Malu akunyaaa. Takut disangka lebay."
• Saya: "Apaan lebay. Engga ko. Makasih ya"
• (Sambil melemparkan senyuman maut saya yang mampu membuat kate upton gelepek gelepek)
• Dia: "Sama-sama. Eh Make a wish dulu."
• ........................
• (Make a wish nya rahasia. Gaboleh di publish. Geuleuh : ">)
• (Tiuuuuuupppp: Fiuuuuuuhhh) (Disertai jigong yang bermuncratan) (GEULEEEUUHH!!!)
• Akhirnya kita makan 1 buah cupcake diantara 6 itu sambil di iringi joke joke ringan. ketawa ketiwi cekikikan (serem yah).
• Udah makan, kita ngobrol ngobrol bentar dan saya sambil menelaah tulisan "Happy 5th Monthversary"
• Satelah kata "Monthversary", itu ada gambar love yang menyerupai huruf A.
• Saya: "Ini mah "monthversarrya" tulisannya"
• Dia: "Itu love Gobloookkkk"
• Saya: "Anjir! Awalnya aja manis, udahnya mah balik lagi goblok goblokan -.-"
• Kami: "hahahaha"
• Akhirnya malam itu terlewatkan dengan manis.
• Kejutan kecil yang manis.
• Terimakasih Vonny Livia Dwi Putri, kejutanmu sukses.
• I SMURF YOU : *

5 Tipe Cewek Ngambek

Cewek ngambek itu adalah hal yang biasa. Pasti ada di setiap hubungan. Kalo cewek kamu gak pernah ngambek, mungkin justru kamu harus khawatir. Jangan-jangan cewek kamu terminator? Problemnya adalah, kaum pria suka sulit mengerti kenapa cewek ngambek dan bagaimana mengatasinya. Oleh karena itulah, kenali dulu tipe-tipe cewek ngambek dan apa yang harus kamu lakukan.

1. Ngambek Boongan

Ini adalah ketika seorang cewek ngambek untuk lucu-lucuan aja. Biasanya ini terjadi kalo kamu mengutarakan sesuatu yang kemudian disalah-artikan oleh pacar kamu, padahal kamu gak maksud begitu, dan sebenernya dia juga gak maksud gitu.

Contoh Kasus:

Kamu: Wah, Bar Rafaeli seksi abis ya! Gila!

Pacar: Jadi kamu suka sama dia…aku gak seksi…

Kamu: Lho kok gitu sih?

Apa yang Biasanya Kamu Lakukan:

Kamu jadi panik, terus jadi salah ngomong beneran, terus cewek kamu jadi marah beneran, terus berantem deh.

Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:

Pertama-tama, jangan panik! Bilang kalo maksud kamu gak kayak gitu trus bilang ke dia sesuatu yang memuji-muji gombal gitu deh. Pokoknya sesuatu yang lucu-lucuan juga. Kalo kamu bawa serius, endingnya pasti malah berantem.

2. Ngambek Gak Ngaku

Ini adalah tipe ngambek yang paling sering dilakukan oleh para cewek. Ini adalah ketika kamu ngerasa mereka marah, tapi mereka bilang gak marah, eh tapi kok marah ya? Bingung? Ya gitu deh.

Contoh Kasus:

Pacar: Ya udah, kamu main bola aja deh sama temen-temen kamu.

Kamu: Terus kamu gimana?

Pacar: Tidur palingan.

Kamu: Kamu marah ya?

Pacar: Ngga. Udah sana gih. Aku bobo dulu ya.

Apa yang Biasanya Kamu Lakukan:

Kamu: Oh ya udah sayang. Selamat bobo ya. Aku main bola dulu.

Terus besoknya dia gak mau ngomong sama kamu, terus pas kamu tanya kenapa, dia cuma bakal jawab, “pikir aja sendiri!!”.

Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:

Yah, gampangnya sih sebenernya dalam keadaan seperti ini, kamu lakukan sebaliknya dari apa yang cewek kamu bilang. Misalnya dia bilang “ya udah kamu sama temen-temen kamu aja” itu artinya kamu gak boleh sama temen-temen kamu dan harus sama dia. Sulit kan? Siapa suruh pacaran.

3. Ngambek PMS

Ini adalah ngambek paling gak jelas, fiktif, tapi sekaligus nyata. Kayaknya semua cewek pernah menggunakan alasan yang satu ini ketika mereka marah-marah gak jelas. Buat yang belum tau, PMS itu singkatan dari Premenstrual Syndrome, alias sindrome sebelum mens.

Contoh Kasus:

Kamu: Sayang, aku diterima kerja!

Pacar: Kok kamu gak bilang aku?

Kamu: Lah ini aku bilang kamu?

Pacar: Kok gak langsung bilang aku?

Kamu: Lah, ini aku langsung bilang kamu.

Pacar: Ah terserah kamu deh.

Apa yang Biasanya Kamu Lakukan:

Kesal karena ketidakjelasan yang terjadi. Lalu cewek kamu akan bilang kalo dia lagi PMS dan kamu harusnya mengerti. Kamu terdiam dan malah jadi gak enak.

Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:

Gak ada. Terima nasib aja.

4. Ngambek Beneran

Ini adalah saat kamu beneran bikin salah sama pacar kamu dan dia marah. Salah yang dimaksud di sini adalah salah yang cukup parah, tapi dengan kebesaran hati pacar kamu, hal tersebut sesungguhnya masih bisa dimaafkan.

Contoh Kasus:

Pacar: Kamu inget gak ini hari apa?

Kamu: Selasa. Moso kamu gak tau?

Pacar: Ini ulang tahun ku.

Kamu: Oh.

Apa yang Biasa Kamu Lakukan:

Tergantung sih, kalo kamu orangnya yang gak mau ngalahan, mungkin kamu akan beralasan. Kalo kamu ngalahan, mungkin kamu bakal minta maaf. Sementara kalo kamu kreatif…mungkin kamu bakal langsung ngeles sambil mikirin sebuah ide cemerlang untuk mencegah pacar kamu ngambek.

Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:

Ya udah sih, minta maaf aja.

5. Ngambek Parah

Atau sering disebut juga marah besar. Ini bisa terjadi kalau kamu melakukan kesalahan yang sulit dimaafkan, seperti misalnya selingkuh atau mungkin kamu membunuh orang tua pacar kamu.

Contoh Kasus:

Pacar: Kamu membunuh orang tuaku! Kini aku akan menuntut balas dendam!

*Fighting scene antara kamu dan pacar pun terjadi.

Apa yang Biasa Kamu Lakukan:

Ngelawan dong.

Apa yang Harusnya Kamu Lakukan:

Ya ngelawan dong. Apa lagi.

Sumber: Gatau. Nemu dari google